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首页 -> 幽默笑话 -> 笑话集原创笑话精品展第172期

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    1、小明带了个小朋友回家玩,小朋友走后
    妈妈问:“小明,刚才那个同学,在班里第几名呀?”
    小明:“倒数第一名”
    妈妈生气,啪啪,逮住小明一顿暴打:“让你不学好,让你不学好,我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗,你要跟第一名玩!”
    小明:“我刚开始跟他玩的时候,他是第一名呀!”@小丁丁

    2、贪官一生歪路子,
    先为工作找门子,
    再寻提拔送票子,
    提拔上去捞本子,
    眼睛盯上公章子,
    买官花十万票子,
    卖官赚得翻倍子,
    名吃名穿名车子,
    吃喝玩乐奢日子,
    三妻四妾包奶子,
    醉生梦死囤金子,
    苟延残喘拉圈子,
    专横跋扈守位子,
    阳奉阴违兜圈子,
    多行不义漏洞子,
    罪大恶极吃枪子!@云南龙二水

    3、儿子:老爸,在干嘛啊?
    老爸:还是好久以前借了点钱给你王叔叔,到现在都不还,跟他要钱还给脸色给我看。真是借钱一副嘴脸,还钱时候又一副嘴脸。儿子,记住,这样的人不能借!
    儿子:嗯……
    过一会,老爸笑嘻嘻的:宝贝儿子,借点钱给我,买包烟。
    儿子:对不起不借!
    老爸:为啥啊?
    儿子:借钱的时候,宝贝儿子,叫你还钱的时候,就是臭小子,这样的人不能借!

    4、激情过后,老婆:老公,我决定为了调动你的积极性,我将设立一个奖项。
    老公特高兴:真的吗?多少钱?
    老婆:你放心,奖金丰厚!省的你老说零花钱少了。
    老公:老婆,你太开明了,什么奖?
    老婆:全勤奖!
    老公:我去……

    5、甲:现在女孩太主动了。
    乙:咋回事?
    甲:那天我刚站稳,女孩在众目睽睽之下,上来就摸我,摸遍我的全身。最后还说了句。。。
    乙:真的?说了啥?
    甲:安检通过,过去吧。
    乙:滚!!!

    6、到小区门口,男:老婆,都这么迟了,我们就在这将就吃点吧。
    女:你看看这桌子,油腻腻的,可以想象里面更脏,是人吃饭的地方么?回去吃!
    男:那好吧。
    到家之后,男:老婆,我们做什么吃?
    女:做什么做,现在什么时间了,再说都累死了,还做饭?说着掏出电话叫外卖。
    不会外卖送到:男:老婆,这不是那家店里的吗?你说不干净,现在怎么还叫?
    女:眼不见为净懂吗?
    男##$%^$#%@往事如风

    7、临近高考,老爸对我说:“儿子,如果你能考上北大清华,我就带你去欧洲旅游,给你买个苹果8,如果你能考上985和211我就带你去新马泰旅游,手机给你买个华为中兴。如果你考个一本,咱就国内游,手机买个小米,如果考个二本,咱就省内游,手机嘛,就买个红米。”
    高考成绩下来后,老爸问我考的怎么样,我回答:“爸,你还是带我去郊区旅游吧,手机给买个山寨老年机就行!”

    8、唐僧师徒取经成佛后,无所事事,于是下凡到大型酒吧应聘,结果,唐僧、八戒、沙僧都被录用了,唯独孙悟空剩下了。
    悟空怒问经理:“俺老孙哪一点不如他们,为什么不录用俺?”
    经理:“唐僧,会说唱,可以在我们这里做驻唱歌手,八戒诙谐幽默,可以做酒保,沙僧不苟言笑,办事认真,可以做保安,而你呢,上蹿下跳,看到穿着暴露的女人就喊是女妖,还时不时变成飞虫窥探顾客隐私,这样哪个顾客还敢到我酒吧来消费?”
    悟空:“我靠!”

    9、现在的大学生口口声声说,找不到工作了,那都是借口,我虽然学历不高,但是跳槽是家常便饭,并且都是500强企业,原来在京东工作,干了一年,就跳槽到淘宝,干了半年又跳槽到中国海油,又半年又跳槽到中石化,昨天,我又想跳槽,我们经理拉住我说:“小伙子,在哪里不是干呀,你一个保洁在哪里干都是那点工资,瞎折腾啥!”

    10、老婆:“老公,你们家基因真的好强大!”
    我:“为什么这么说?”
    老婆:“我发现,你身上有你们家族所有人的基因特点!”
    我:“真的吗,能不能说具体点!”
    老婆:“你继承了你妈的懒,你爸的丑,你奶奶的唠叨,你爷爷的抠门,你外公的坏脾气,你外婆的小心眼……”
    我:“我靠!”

    11、小李:“我妈有强迫症,干什么都要偶数对称,吃饭的时候碗要成排,凳子要对齐!”
    大黄:“我妈也有强迫症!”
    小李:“你妈我认识,她很正常啊!”
    大黄:“正常个屁,她整天强迫我爸给她买金首饰,强迫我在家学习,强迫我姐嫁给富二代!”
    小李:“这么个强迫症啊!”

    12、老婆突然问我:“你还记得今天是什么日子吗?”
    我懵逼:“结婚纪念日?不对!”
    老婆恶狠狠的瞪着我:“再他妈给我好好想想!”
    我:“不会是丈母娘的生日?”
    老婆:“不对,比这重要,再想想!”
    我:“没有了吧,你的生日还没到呢?”
    老婆瞪大眼睛:“今天是你承诺给我买那个名牌包包兑现日,上个星期说的这个星期给我买,包呢!”
    我:“老婆,我错了”

    13、楼主是摄影专业的大四学生,为了做毕业设计,每天都在大街上,拿着单反相机四处拍,今天在大街上,看到一对老年夫妇手牵着手遛弯,我赶紧抓拍,嘿,你别说,效果真棒,就在我洋洋得意事,老头追上我,生气的说道:“你...你给我把照片删了”
    我:“大爷,我是做毕业展用,不会很多人看到的”
    老太太急眼了:“你个鳖孙,给我删了,这照片要被我家老头子看到了,那还得了?”
    我:“......”
    我靠,真是人生处处有惊喜。

    14、小美相亲回来,闺蜜问她:“怎么样,男方人怎么样啊?”
    小美回答:“和驴一样!”
    闺蜜:“你说他是个驴脾气?”
    小美:“不是!”
    闺蜜邪恶的笑道:“我懂了,你好性福啊!”
    小美:“想什么呢,我的意思是说,他的脸和驴脸一样长!”
    闺蜜:“……”

    15、楼上小夫妻整天吵架,昨天半夜又再吵嘴,声音太大,我们全家都睡不着,于是我上楼敲开门
    女主人向我哭诉:“大哥,我知道你是来劝架的,这个日子没法过了,前天刚给他300块钱,今天就喝的酩酊大醉,把钱花个精光,哪有这么不过日子的人!”
    我:“大妹子,你这么说就不对了,喝酒可能是他哥们请他喝的,钱有可能是找小姐花的!”
    说完,我转身离开,身后传来了女主人砸电视和掀桌子的声音……

    16、单身女青年们,做我女朋友吧,有十大好处
    1,我长的丑,没有其他女人会看上我,不会出轨。
    2,我没有钱,不会出去胡搞,省心。
    3,我没哥们朋友,你是我的全部。
    4,我们公司效益差,三天两头放假,能陪你逛街。
    5,我爸妈把我赶出家门了,没有难处理的婆媳关系。
    6,我长相老,更适合缺父爱的广大女性。
    7,我老二小,即使分手,你下个男朋友也觉查不出来。
    8,我抠门,能锻炼你居家过日子的能力。
    9,我懒,不会照顾人,能让你短时间提升做家务能力,瞬间变成女强人。
    10,我忍耐力强,什么跪搓衣板、俯卧撑、吊房梁、老虎凳,都能受得了,不怕虐。
    广发女性朋友们,还等什么,快打电话吧!

    17、甲:“你知道吗,树是有灵性的,砍伐大树会遭报应的,战国时期的庞涓,在马陵道看到大树上有诅咒自己的语言,用剑砍树,结果被乱箭射死;三国时的曹操,不听属下意见,执意要砍大树,结果大树出血,没多久,曹操爆亡;我们邻居张二狗,因为砍树,结果被树枝砸成了植物人,所以吗,砍树没有好下场!”
    乙:“光头强,让你砍几棵树,哪来的那么多废话,你还想不想发工资了!”@呦呦ta爹

    18、法庭上,丈夫大声地说:“法官大人,我要离婚。”
    法官:“为什么要离婚?”
    丈夫:“因为她剥夺了我的权利。”
    法官好奇,问:“是吗,剥夺了你的什么权利?”
    丈夫:“剥夺了我的说话权,她说的时候不准我插话;剥夺了我的睡觉权,经常让我坐沙发上不准进房间睡觉;剥夺了我的散步权,晚上叫我在家做家务不能出去散步锻炼身体;剥夺了我的知情权,家里有多少钱她从来不告诉我……”
    法官:“不用说了,你那是家法,我这国法管不了。”@李绍旺

    19、妻子:看你那副穷酸相就来气!
    老公:越没有的越装!
    妻子:啥意思?
    老公:你看大姐夫、二姐夫,成天开个宝马牛逼哄哄的,一看就是装逼!
    妻子:你也装啊!
    老公:俺装了!
    妻子:你他妈有啥可装的?
    老公:他们约俺耍小姐,俺说最近玩小姐太多,肾虚!
    妻子:。。。。。。

    20、记者:请问您对教师节怎么看?
    农民:俺觉着不公平!
    记者:哪儿不公平?
    农民:他们在教室里晒不着太阳吧?
    记者:啊。
    农民:下雨淋不着吧?
    记者:啊。
    农民:有双休日吧?
    记者:啊。
    农民:有寒暑假吧?
    记者:啊。
    农民:有这节那节吧?
    记者:啊。
    农民:还有多少时间上课啊?
    记者:时间是不多!
    农民:凭啥还要过教师节呀?
    记者:。。。。。。@苍山溪水

    笑话集原创笑话精品展第171期

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  • 发布时间:2017/10/31 21:11:51

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